Já que o Dr. Pepper liberou, vamo colocar aqui no Usando a Cabeça
Quem (como eu...) já na aguenta mais essa ladainha...
DO IT!!!
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Já que o Dr. Pepper liberou, vamo colocar aqui no Usando a Cabeça
Quem (como eu...) já na aguenta mais essa ladainha...
DO IT!!!






Bom, a minha primeira postagem será sobre uma coisa que tenho gostado muito: Fotografia digital. Uma coisa que move a todos atualmente com grande curiosidade, com certeza.
Desde a introdução da Câmera Digital como meio popular de se obter imagens, muita coisa mudou.
A diferença mais gritante é a substituição do filme por um compacto cartão de memória (favoreceu muito o nosso bolso, o cartão de memória possui uma vida útil MUITO maior). A presença de um pequeno monitor trouxe muitas vantagens, mas tirou a pequena emoção de revelar e ver no que deu as fotos.
Em geral, vemos apenas benefícios para o fotografo, o que realmente aconteceu.
O que rola é esbanjar o que temos em nosso beneficio.
Aí vai uma lista com seis clichês fotográficos que encontrei na Internet mesmo (eram 10, mas acho que os seis se enquadram num quadro mais geral)
6. Noturnas de longa exposição
Quem terá sido o primeiro a fotografar o desenho das luzes do carros pelas ruas? Se tivesse patenteado a idéia, seria o homem mais rico do mundo, hoje.
5. Flor
Flores são ótimas para se fotografar. São coloridas, bonitas, e o melhor de tudo, não se mexem! Elas ficam lá quietinhas esperando chegarmos com a câmera. Calculo que, em média, cada flor do planeta já deve ter sido fotografada 45,6 vezes.
4. Bebê
Crianças em geral entram nessa categoria. Crianças correndo atrás de pombas, garotinhas amassando ursinhos e o maior de todos, o bebê rechonchudo cegado pelo flash que o pai orgulhoso dispara na cara dele. Todos fotografam seus filhos, nada de errado com isso. Mas é preciso diferenciar a foto de registro de uma foto com um conteúdo diferenciado, mais elaborado.
3. Pobre em PB
“Se o Sebastião Salgado pode, por que eu não posso? Pobre é que não falta por aí. Vamos capturar o sofrimento do homem, denunciar as condições precárias da vida dessas pessoas. De preferência um mendigo, de longe. Afinal de contas, eu que não vou chegar perto dele com minha câmera de R$ 3000, não é? Vai que é um bandido safado…”
2. Por-do-sol
Seja atrás das montanhas ou atrás da silhueta dos prédios, nada mais fotografável que o sol dando adeus a mais um dia. Se o por do sol é urbano, quanto mais poluída a cidade, melhor. Mais acentuado vai ser o tom avermelhado que a luz adquire, que fica fantástico na foto.
1. Auto-retrato no espelho
Está aí uma seara por qual os grandes e os pequenos se aventuram. Todo fotógrafo já apontou a câmera para o espelho para captar sua própria imagem. Existe até uma discussão muito séria sobre isso. A diferença entre os grandes e os não tão grandes assim é que os primeiros inserem esse tipo de foto dentro de sua própria lógica, no contexto de sua obra e sua linguagem. Já os outros… Bom, os outros, assim que compram uma câmera nova, fazem esse retrato no espelho sujo do armariozinho do banheiro, aparecendo o assento do vaso, a escova de dente gasta e aquele azulejo lindo de 1940, tudo iluminado pela luz marrom típica do recinto. E é claro, a câmera ocupa mais espaço do que o próprio fotógrafo, que faz questão que a marca da mesma seja bem visível. Afinal de contas, meu equipamento me define enquanto fotógrafo.
(em pouco tempo como aspirante a fotografo, já cometo vários clichês)
2º) Brigue com todo mundo na casa, mas seja discreto, não deixe o público perceber que você é o causador(a) da discórdia. Na prova da comida diga que faz questão de coisas fúteis, só pra encher o saco e por todo mundo contra você e seu parceiro(a) .
3º) Comece a falar quando te indicarem para o paredão que isso é injusto. Que só pq vc não está combinando votos, mesmo que esteja e que seja o resto da casa que não esteja, estão te colocando no paredão.
4º) Seja fiel ao seu parceiro(a) . Vocês irão para o paredão juntos pq a casa inteira vai estar de saco cheio de vocês dois. Nem vão combinar votos pra isso, mas alegue que combinaram.
5º) Se você vencer este paredão comemore. Pode ser na 3ª semana, mas a edição da Globo já estará do seu lado. Você é o novo ganhador do BBB.
6º) Obs: Existe uma arma letal que pode ser usada em qualquer uma dessas etapas. Diga que você é gay, honesto, mulher, preto, pobre, torcedor do América, emo... Enfim, se alie à alguma minoria e diga que é perseguido por causa disso. O povo terá pena de você e o Bial dirá o tempo todo que a casa te persegue, pedindo que você fale um pouco mais sobre a condição de minoria, enquanto pede silêncio aos demais.










